Ano, čtete dobře – toto nebude návod, jak v karanténě zhubnout, ani jak upéct kváskový chleba. Žádný hack na zvládnutí home officu, ani jak vyrobit respirátor ze slupek od brambor. Bude to návod, jak v tomto speciálním časoprostoru určitě zešílet.
Způsob č. 1 - minimalizujte životní prostor
Rodina s 2 dětmi mladšího školního věku, žijící ideálně v garsonce. To je ideál, ke kterému se snažíte dostat. Pokud tedy máte místa víc, zamkněte přebytečné pokoje a zabarikádujte vstup na zahradu.
Všechny členy rodiny nechte si zabalit jako na týdenní dovolenou a matrace z postelí sestěhujte do 1 společného pokoje. Tam si i vybalte sbalené batohy. Celou zkušenost může výrazně zintenzivnit pokud zamknete koupelnu s pračkou. Pouze v případě, že doma máte ale oddělený záchod, není třeba se vracet do středověku a riskovat kromě koronaviru ještě malárii.
Způsob č.2 – pro rodiče dětí jakéhokoli věku
Nastavte dětem dietu, která se skládá převážně ze sladkostí. Výdej bonbónů prokládejte časovými úseky, kdy jim dáte prostor se cukru dožadovat a odolávejte, dokud jejich řev nedosáhne výšek píšťalky na psy. Cukrový rauš v kombinaci s konzervovanými potravinami optimalizuje dětské soustředění natolik, že je možné ponechat domácí výuku zcela v jejich režii. Ideálně na vašem pracovním notebooku, kde jim dáte i přístupová hesla ke všemu důležitému.
Starší děti a zejména teenagery je potřeba vystavit něčemu tvrdšímu, pokud se tomu tedy už nevystavují v komoře sami. Jako rozbuška už cukr nefunguje, dávky by bylo nutno zdesetinásobit. Proto teenagery pravidelně zásobujeme požadavky na domácí práce, kdy jejich vykonávání hlídáme po vzoru armádní šikany. Jejich výbuchy vzteku osvěžte otázkou, co si o vás váš potomek vlastně myslí.
Způsob č.3 – mediální wellness masáž
Budíka si nastavte na šestou ráno. Souběžně si pusťte ČT24, na notebooku CNN, na tabletu jedete Facebook a do ruky vezměte mobil. V pozadí Radiožurnál. Dobře, naší generaci pošťák může ještě donést nějaký deník, ale rozhodně ne jen pravicový. Blesk je pro diverzifikaci mediálního portfolia klíčový.
No a pak už jen aktivně sledujte, co se kde děje a píše. Pozornost je třeba držet u „rekordních“ úmrtí, promořenosti, těžkých případů a JIPky. Klíčové je aktivně vstupovat do online diskusí všech amatérských epidemiologů, kteří byli donedávna jen poradním teamem fotbalové reprezentace. Ale pozor – své názory nezapomínejte průběžně měnit, protože jen hlupák se nemýlí, že…Používejte zásadně emocionální a iracionální argumenty. Největší borci rozchodí Twitter a atakují svým osobním příběhem politiky a novináře.
Způsob č. 4 – vztahové harakiri
Pokud jste se se svým partnerem měli problém doma potkat a nyní jste spolu 24/7, je čas na sociálně psychologický experiment. Tuto položku je možné volně kombinovat s body 1-3.
Můžete začít hrou „vadí/nevadí“, přičemž použijete pouze položku „vadí“. Důrazně začnete tedy partnerovi sdělovat, co vám na něm vadí. Výlevy dokreslete neverbálním projevem, ideálně pomocí rozbíjeného nádobí, prásknutí dveřmi apod. Jeho reakce nechávejte naopak bez komentáře a kontrujte stoickým klidem a mlčením. Zaběhlé konvence pochopitelně rozviřte i v oblasti sexuální, tentokrát ale nikoli pomůckami, nýbrž tím, že si necháte vyprávět o partnerových bývalých. Největší borci se zeptají i na ty ostatní současné.
Pro zpestření můžete použít i metodu Alzheimer, kdy začnete partnerovi schovávat věci a namátkově mazat čísla z mobilu. Až se začne rozčilovat, kde má sakra číslo na svého šéfa, vysvětlete mu, že už je přece týden na pracáku.
Způsob č. 5 – je to všude
Vyzbrojeni analýzou WHO a mnoha expertů s červeným svetrem i bez něho už víte, že koronavirus je neviditelný a přežije v podstatě na všem. Opakujte si to tak dlouho, dokud si nezačnete dezinfikovat podrážky bot. Nezáleží totiž na tom, jestli je to venku a vy jste pořád doma. Virus určitě přinesl někdo z rodiny a už to doma máte taky. Savem tedy umyjte naprosto vše, co je v domácnosti, včetně rybiček v akváriu. Alpu pijte a řeďte s ní i buřtguláš. Prádlo pereme na 90 stupňů v Savu. Děti omýváme vodkou, samozřejmě co nejčistší. Jodovou tinkturou ošetříme vchodové dveře a nekonzumuje pro jistotu naprosto nic. S vyjímkou guláše z Alpy. A olizováné vodky z dětí, maskovaného za rodičovskou něhu.
Způsob č. 6 – imunitní opatření
Vaše děti vám určitě rádi potvrdí, že pokud je vám přes 30, jste staří. A co to znamená? To znamená riziková skupina. A ti to mají v podstatě spočítané. Psali to v Blesku. Takže budovat imunitu přes ovoce a běhání je kontraproduktivní, odolnost se buduje vodkou a špekem. V podstatě stejný účel splní jakákoli monotématická dieta. Buďte ale frajeři a zvolte si jako jediný zdroj živin něco zajímavého. Např. masox nebo Hašlerky.
V tomhle věku už nemá smysl nakupovat rotopedy, nebo nedejbože běhat. Pěkně si rozložte Hašlerky kolem postele, ať minimalizujete výdej vzácné energie. Rukou po mobilu saháme pomalu, ať si nevyhodíte rameno. V klidu pozorujte, jak vaše posílená imunita barví vaši pleť do pěkné žlutozelené.
Způsob č. 7 – ohne sranda
Humor je opium lidstva. A tak pokud opravdu chcete zešílet, vyřaďte ze svého života smích, V žádném případe nesledujte dokonalé memy o letošních plánech na dovolenou či předabovanou tiskovou konferenci vlády. Nedělejte si srandu z kašlání, ani kýchání a nevymýšlejte kreativní pokrývky úst a nosu. Nenoste masky morových doktorů, ani náhubek Hanibala Lectera.
A v žádném, ale v žádném případě už nečtěte podobné články jako je tento. Protože jeho jediným cílem bylo naředit tu vážnost něčím nevážným. Černým humorem a nadsázkou. Možná místy trapnou..ale co už 😊
Stejně budem promořeni 😊😊😊
